そもそもなぜ②(重くならない様努力中！)

前回は少し重めの妊娠から中絶を決めた時までの話でした。

その続きになりますが、なるべく暗くならない様にしたいなあ。

とにかくＫ君と二人で中絶することを決めてから、私は心の中にザワザワを感じつつも、つわりと闘っていました。

私が一人暮らししている部屋に彼も寝泊りし、食事の用意を手伝ってくれたり、一緒にネットフリックスを見たり、散歩をしたり。

情緒不安定な私のそばにいてくれました。

ちょうどＫ君は転職活動中で、ほぼ次の会社も決まっていた時期だったので、サポートしてもらえたことは非常に心強かったです。

妊娠発覚直後に行った診療所は中絶手術を行っていない所でした。

中絶をするならば出来るだけ早い方が良い、というのは知っていたので、近くの良さそうな婦人科を探すことにしました。

中絶という行為にネガティブだった私は、なかなか検索することが出来ず、Ｋ君に手伝ってもらいながら、なんとか下北沢の診療所へ行くことを決めました。

一件目に行った診療所は雰囲気も悪く、サイトには中絶手術を行ってると書いてあったにも関わらず、理由が明確でなければ中絶手術は出来ない、と言われてしまいました。

女性ホルモンがバンバンに乱れていた私は怒りながら、こんなとこに頼むもんか！みたいな感じで、外で待っていたＫ君に文句を言いながらファーストキッチンでやけ食い。

その間に、下北沢のもう一つの診療所を検索し、そこは電話でも手術予約ＯＫとのことだったので、そこに予約を入れました。

あの時、凄く腹が立ったり、やけになったのはホルモンバランスが乱れていたり、妊娠中に、子が親を守る母性本能みたいなものがバンバンに放出されていたのではないかと思っています。

さらに、中絶することへのザワザワ感が手術への不安を倍増させ、イライラへ繋がっていた様に思います。

あの時、もう少し冷静に考えたり、話し合うことができていたら。と後悔しても仕方ないですが、、、

人間には、何かが起こったときに、自分でも気づけない感情の表れがあるのは間違いないと思います。

そばにいる人でも本人でも、それに気づいて、一呼吸時間を置くことができれば、そういう状況下でももう少し的確な思考を生み出せるのではないかな、と思っています。

ただ、なかなかその時それに気付くのって難しいですよね。

また中絶前の話で終わってしましましたが一気に全部は書くのも読むのもダルイと思うので、続くことにします。。。

あ、あと退院の日が９日に決まりました！

先長いと思っていましたが、日にちが確実に決定すると安心しますね。

退院まで、心穏やかに休養の時間を過ごせれ良いなあ、と思っています。