頭の整理をしつつ。 - やばい病気なんじゃないの？

状況をわかりやすく話していくことで、自分の脳内も整理していきたいと思ってます。

相変わらずここは病院なわけですが。

何科かというと、精神科。

簡単に言えば精神疲労による休養入院。というものをしております。

前回話しましたが、中絶の経験から、私の脳内はとにかくパニックパニック！

大混乱の日々が続きました。

もはや年末にかけては絶望の淵から死に向かって真っしぐらに突っ走ってました。

死にたい死にたい。辛すぎる。的な大パニック！

もちろん冷静に考えれば

生きたい。死にたくない。

死ぬのこわい。笑

前に進もうとしてる自分もちゃんといます。

猫のヨヨギとのんびり過ごす日もあれば、絵を描いて過ごす日もあり。

友達としゃべりまくる日もあれば、ボスの目の前でベロベロになるまで飲む日もありました。

だけどパニック状態に陥ると、もうそんな楽しいこととか冷静になんて考えられません。

早くこの世界とおさらばしてしまいたい！

消えてしまいたい！！と切実に思いながら、道路の真ん中を突っ走ったり、薬をガブ飲みしたり。

でも自ら死ぬのってとても難しいことでした。

心の中のどっかの自分が、

生きたい、死にたくない、こわい、助けて。

と思ってるのです。

だから人目につくところでそういうことしてみたり、誰かに連絡したり。

そんな中途半端なことばかりして、家族や友人をはじめ、近隣の住人、たまたま近くにいた人、おまわりさん、救急隊の方などなどなど、たくさんの方にとても迷惑をかけてしまいました。。。

今でも、突発的に死のうとするんじゃないかと疑われているので、病室に持ち込めるものは限られているし、化粧水のビンとかは凶器になりかねないので、いちいち声をかけて出してもらいます。

でもたしかにあそこまでパニックになる自分を経験すると、何をしでかすかわからないので、そうして貰った方がこちらとしても安心です。

母やK君(今回の原因のひとつとなってしまった現状元彼のK君。※彼についても徐々に書けたら良いな、と思ってます。)が四六時中一緒にいて、パニックを防ぐことは不可能です。

しかし、目を離したらまたうっかり死のうとするかもしれない。

という訳で、病院で心穏やかな自分を取り戻すべく、療養しているのですが、、、

なにせ年末年始。

29日から4日まで先生たちもお休み。ってことで診察など何もすることなく、ただただ時間通りに薬を飲み、パニックやハイや鬱にならないように慎重になりながら、自分と向き合う日々を送っているのです。

でもこんなブログ書き始めたりして、元気な私はもしかして躁状態？

ただ元気なだけ？

こういう判断って健常者として生活してる方々は日々意識することはないと思いますが、こういう状況になってしまった私は、一歩引いて考えてしまいます。

私今、正常なのだろうか。